Todo lo que ud. queria saber.

Preparense por que es el post mas largo que he escrito. EVER.

Después de mi larga y terregoza salida de la depre que me causaron los libros de Twilight por las razones que ya mencione (desilusión por que me di cuenta de que no me iba a suceder a mi por que NO ES REAL) y de que Enesque me animara diciendome que no va a ser perfecto pero ya llegara el indicado, he puesto punto final a ese asunto. Ahora solo disfruto de la historia y supongo que se me podría considerar un fan aunque aún no me gustan los foros y madres asi. xD

Sin embargo, muchos han notado el par de posts que he escrito que reflejan aún un poco de dolor o tristeza. Twilight no tiene nada que ver.

Hace una semana, mi padre me llamó y me preguntó que que iba a pasar con la escuela. Para los que no saben, descuidé un poco mis estudios y por no poder alcanzar el promedio que me exigían (que es como de 8.5) me suspendieron por un año de SCAD.

UN AÑO. Que putos!!!! Ni que les hubiera armado una balacera o algo de lo ya deberian estar acostumbrados alla. En fin.

Yo estaba entre la espada y la pared. ¿Qué hacia?? ¿Conseguia un trabajo?? ¿Dejaba de estudiar para siempre?? ¿Un trabajo en Savannah, un trabajo en México, tomar cursos por internet?? No sabía qué hacer asi que deje pasar todo el verano tratando de organizarme, balanceando prioridades y pensando que era lo que YO QUERIA hacer.

Llevo mucho, mucho, mucho tiempo quejándome de que Savannah es un lugar poco hospitable para mi. No tengo amigos, ni familia (mas que mi papá), no tengo acceso a ninguna de mis aficiones (llamese anime, convenciones, tiendas...). Auméntenle el hecho de que soy poco sociable y encima de eso simplemente no tengo quimica con los gringos.

Pero aqui esta el mehollo del asunto. ME GUSTA SCAD, mi universidad. Fué lo único que previnió que yo regresara antes a México. Me sentía muy bien en esa escuela, como que me estaba rozando con los codos de los próximos a ser famosos, con la pura crema de los estudiantes de ARTE y además sentía yo que ERA BUENA, osea, apesar de que mis caificaciones no fueran puras As al final, sentía que tenía TODO para ocupar un buen lugar ahi.

Además de mi vida en SCAD, encontré un poco de independencia. Osea, en el departamento de allá me sentía en MI MUNDO. Todo lo que había ahí era MIO. Mi vida, mi privacidad, mi gusto, mi espacio, mi olor, mi tiempo, mi pedazo para respirar.

Cuando vuelvo a México, tengo mi cuarto y todo, pero no deja de ser un anexo a la casa de mi mamá y una parte pasada de mi. Es dificil explicarlo. Una vez hice un MEGA POST de por que sentía raro estar en mi antiguo cuarto de nuevo.

Bien volviendo al asunto principal. Hace una semana aprox me enteré de que mi mamá sabía ya de mi situación de SCAD. Obviamente esto vino de labios de mi papá pero no tengo ningún interés en reprocharle. Tengo otras cosas en la mente. Había estado investigando mis opciones y la mas viable parecía ser entrar a la uni aquí y avanzar con las materias que me retrazaron y no perder tiempo. Si conseguía un trabajo, no iba a poder avanzar en mis estudios y no quiero dejar la carrera truncada.

El Lunes mi mamá y yo hablamos sobre la situación y ella decidió que me iba a quedar en la UVM, que es donde yo ya tenia un pie dentro.

Lo que voy a escribir, lo estoy escribiendo con náuseas. Ella no me va a dejar regresar nunca a Savannah.

Entiendo completamente su punto de vista. Ella me soltó, me dio mi libertad y aunque si funcionó al principio, la depresión me venció. Pero ella dice que ya no va a gastar mas. No mas departamento, no mas carro, NO MAS SCAD..

Mis cosntantes náuseas y falta de apetito que he tenido éstas ultimas semanas es por que me provoco asco a mí misma. ¿Cómo pude dejar que una estúpida depre arruinara mis sueños?!!?!? YO era la que me queria ir, YO era la que queria mi espacio, YO era la que iba a salir beneficiada de todo esto!!!!!!

Siento náuseas por que mi nuevo espacio, mi nueva vida mi nuevo YO que esta en Savannah se va a colapsar. Como si se me colapsara un pulmón y no pudiera respirar.De hecho creo que NO PUEDO RESPIRAR. Eso siento. Como si mi otro yo ha sido balaceado y dejado moribundo a que de desangre lentamente.

Ud. se preguntarán: ¿Qué voy a hacer? La respuesta es: Agarrarme con uñas y dientes. Llevo tres meses en México y me he dado cuenta de que con excepción de Dulce, Stephanie y Paola, puedo seguir adelante sin mis demás amigos ya que ellos han hecho EXACTAMENTE lo mismo. Asi que al diablo con los demás. Y aunque mi familia me es escencial, tmb es hora de que me tengan en concepto de CYNTHIA y no de la hija de Lucy.

El Lunes entro a clases a la UVM. Tomaré las materias que me hacen falta y haré lo posible por conseguir un trabajo de medio tiempo. Quizá ayudante de Inglés o algo asi (las maestras en la UVM tienen el acento y la gramatica horrorosas). Y con lo que gane, que supongo que será minimo, trataré de pagar la renta del tiempo que no estaré en Savannah. Mi padre aún sigue ahi pero el no puede solo con todos los gastos. Además mis gatos estan ahi, necesito que alguien vea por ellos. Cuando llegue el tiempo (no sé cuando será) yo regresaré con mis propios medios, sin el apoyo de mi mamá. No se bien que haré, pero es común allá que muchos estudiantes pidan prestamos a bancos o instituciones de apoyo escolar. Me voy a endedudar para los proximos 15 años pero ya llevo mas de la mitad de la carrera, sólo serían unos semestres mas.

Asi es que de ahora en adelante, no saldré ni gastaré mas de lo necesario. No mas Ebay. No mas cine. No mas compritas aqui o alla. Incluso venderé mis cosas de anime. Sólo conservaré las mas preciadas pero no hay nada mas preciado en este momento para mi que lo que YO QUIERO. Y ESTO QUIERO. MAS QUE NADA. Ya NO quiero un Edward Cullen o fulano de tal, NO quiero regresar a Japón, NO quiero mas cosas de Sailor Moon. No quiero siquiera que mi ya infartado corazón (estoy 100% segura de que lo que me pasó SI fue un infarto prematuro) me palpite hasta los 80 años. Quiero que palpite lo suficiente para ver mi sueño realizado. Asi me gradue a los 30, me vale. NO QUIERO NADA MAS en esta vida.



NADA MAS QUE MI VIDA EN SAVANNAH.







Les doy permiso de que lo digan: "Uno no sabe lo que tiene..."